Doporučenia pre prihlásených

(a odpovědi na časté dotazy)

Osobní setkávání a intenzivní komunikace

• Jak poznat, jestli bychom si s potenciálním partnerem rozuměli a hodili se k sobě? Osobní setkání nám může v mnohém napovědět. Komunikace na dálku (e-mail, mobil…) je nezbytná pro navázání známosti a má svůj význam zejména v prvních fázích vztahu, avšak osobní setkání umožňuje poznávat druhého mnohem intenzivněji a rychleji. Během schůzky s potenciálním partnerem vnímáme kontinuálně celou řadu aspektů eventuelního budoucího vztahu. Zjišťujeme, jak se nám spolu komunikuje a zda máme řadu společných témat. Objevujeme, co nás spojuje, a v čem jsme naopak rozdílní. Porovnáváme své životní plány a priority s těmito hodnotami u partnera.
• Intenzivní komunikace a pravidelná setkávání s potenciálními protějšky z této seznamky, z dalších křesťanských seznamek či odjinud Vám mohou přinést mnoho potřebných zkušeností a pomohou Vám zorientovat se v tom, jaké vlastně máte „možnosti“ – viz dále.
  

Jaké mám možnosti?

• Jedna věc je naše praktická situace, ve které se nacházíme; druhá věc jsou neomezené Boží možnosti. K tomu, abychom byli schopni obojí správně posoudit, a tedy posoudit svou reálnou situaci, potřebujeme Boží moudrost.
• Náš nebeský Otec není ničím limitován. Jeho možnosti jsou vždy neomezené i pokud jde o oblast seznamování. On je schopen dát své požehnání do jakékoliv situace – to bychom si jako křesťané měli vždy uvědomovat. Vždyť je psáno, že Bůh je schopen v našich životech učinit mnohem více, než za co prosíme i než jsme vůbec schopni pochopit! Jako křesťané si tedy můžeme být jisti péčí našeho nebeského Otce a jeho láskou k nám. To se však nevylučuje s tím, že je třeba zvažovat i praktickou stránku věci a své konkrétní možnosti.
• Například: ve věku 30 let budou naše možnosti seznámení zcela jiné než ve věku 60 let. Bůh nám může dát výborného životního partnera i pokud je nám třeba 60 nebo více let, avšak je jisté, že v mladém věku budeme mít nesrovnatelně více zájemců než ve středním nebo vyšším věku. Je tedy třeba vnímat obojí: věřit v neomezené Boží možnosti a hledat konkrétní Boží vedení ve svém životě, být ale zároveň i praktický.
  

Společná modlitba na schůzce

• Je vhodné a osvědčené začít každou schůzku společnou modlitbou. Pokud se zatím známe jen málo nebo se dokonce vidíme poprvé, nemusíme se modlit dlouze; stačí předložit Bohu své hledání v několika větách a společné tak Bohu vyjádřit, že mu důvěřujeme a že žádáme o jeho moudrost a jeho vedení. To nám zároveň velmi pomůže uvědomit si, že na své hledání, vybírání a rozhodování nejsme sami.

Dostatek času a klidu na setkávání a rozhodování

• Když se s někým jednu či opakovaně setkáme, nevyplývají z toho pro nás ani pro něj ještě žádné závazky a neznamená to, že bychom hned museli uvažovat o bližším vztahu (chození či zasnoubení). Na poznávání druhého je vždy třeba určitý čas a potřebujeme ho stejně tak my jako náš protějšek. Je proto zcela v pořádku, když se setkáváme nezávazně – na přátelské rovině – s více lidmi ze svých kontaktů. Teprve ve chvíli, kdy začínáme s někým chodit, je třeba ostatní vztahy ukončit.
• Doporučujeme nezadaným zvolit cestu dlouhodobého hledání partnera; neusilovat najít partnera co nejrychleji a za každou cenu ani v situaci, kdy nejste už zrovna nejmladší a byl/a byste nejraději už ženatý/vdaná. Jak si budete s budoucí/m manželem/manželkou rozumět? Budete se mít rádi? Budete mít stejné životní plány? Nebo Vaše manželství bude jen samá hádka…? Dopřejte tedy sami sobě i druhým k hledání a rozhodování dostatek času a klidu; nenechte se tlačit časem, lidmi ani okolnostmi.

Nenechat se tlačit do rozhodnutí

• Neměli bychom dovolit druhým, aby nás jakýmkoliv způsobem manipulovali do rozhodnutí, která se týkají vztahů (chození, zasnoubení či manželství). Do vztahu je třeba vstupovat svobodně a vědět, že jde vskutku o moje rozhodnutí a že s dotyčným do vztahu opravdu vstoupit chci.
• Někteří mají ve zvyku používat různé nátlakové metody, aby dosáhli toho, že s nimi dotyčný/dotyčná začne chodit (případně že s nimi rovnou vstoupí do manželství). Častý je argument typu „už jsme se setkali několikrát, tak bychom spolu měli buď začít chodit, nebo se už nescházet.“ Pokud někdo používá takový argument, pravděpodobně mu nejde ani tak o Váš prospěch, jako o něj samotného; chce se už co nejrychleji oženit/vdát. Avšak v těchto věcech nejde o rychlost, ale o výsledek.
• Nikdy bychom neměli druhému dovolit, aby nás do vztahu (nebo přímo do manželství) tlačil. Stejně tak sami se musíme vyvarovat takových metod.

Pravdivost ve vztazích

• Jedním ze základních předpokladů dobrého vztahu je pravdivost a vzájemná upřímnost. To platí nejen pro již existující vztahy nebo manželství, ale pro každý vznikající či potenciální vztah, známost nebo obecně komunikaci dvou lidí. Jde o to, aby Váš protějšek věděl, „na čem je”, a stejně tak i Vy.
• Například se sejdete postupně s deseti lidmi ze svých kontaktů a navážete s nimi přátelství. Vaše přátelství se budou postupně vyvíjet: některá rychle skončí, jiná budou určitý čas trvat a u některých začnete uvažovat o bližším vztahu, tj. chození či zasnoubení. Obvykle nepoznáme ihned, jestli bychom s někým z našich kontaktů (přátel) mohli výhledově vstoupit do manželství. Pokud je Vám ale už při první schůzce (či kdykoliv později) jasné, že s protějškem nechcete vztah dále rozvíjet, je třeba mu to sdělit; nebude se na Vás vázat a soustředí se na jiné vztahy. Pokud si zatím nejste jist/a, sdělte dotyčnému, že ještě nevíte, ale potřebujete víc času na vzájemné poznávání.

Umět říci „ne“, když je třeba

• Při hledání partnera i v životě obecně je třeba, když je to namístě, umět říkat „ne“. Tím zároveň vyjadřujeme, že si dotyčného vážíme, když jsme ochotni jednat s ním pravdivě. Neznamená to, že bychom měli být necitliví; avšak opravdová láska a skutečný soucit umí říci „ne“, když je třeba. Příkladem je i v této věci Pán Ježíš: nezřídka se ocital v situacích, kdy musel jednat navzdory veřejnému mínění i navzdory mínění svých nejbližších.
• Možná tehdy budete mít pocit, že odmítnutím druhého zraníte. Avšak více byste ho zraňoval/a nepravdivým jednáním. V prvních fázích vztahu se vlastně ještě ani nedá mluvit o zranění, když vztah ukončujeme; toho by si měly být vědomy obě strany ve vztahu. Když se s někým poprvé či poněkolikáté setkáme, ještě z toho nic závazného pro něj ani pro nás nevyplývá, neboť zatím jen chceme druhého více poznat.

Nezávaznost prvních setkání, svoboda k poznávání druhých

• Jak již bylo řečeno: můžeme se nezávazně, na přátelské rovině, setkávat s více lidmi ze svých kontaktů.
  
• Mějme jistotu, že Bůh nám dopřává svobodu a dostatek času k poznávání druhých lidí. Pán nás nebude tlačit do ukvapených rozhodnutí. Chce, aby naše rozhodnutí bylo zodpovědné, prověřené časem a uzrálé. Takové rozhodnutí pak bude výborným základem budoucího vztahu.

Sdělit ostatním, že jsem již zadaný/á

• Když s někým začnete budovat vážnější vztah – začnete spolu chodit – je nutné to ostatním přátelům sdělit, aby věděli, že jste už zadaný/á. V takové situaci jste také povinen/a přerušit si registraci v seznamce. (Pokud by vztah skončil rozchodem, registraci si můžete bezplatně obnovit.)
• Pokud bychom udržovali zároveň několik vztahů, tj. nechávali si otevřená „zadní vrátka“ – s jedním člověkem chodili a s druhým ještě udržovali „náhradní vztah“, pak ani jeden ze vztahů by se nemohl opravdově rozvinout. Navíc by to bylo velmi nepoctivé k oběma zúčastněným i k sobě samému.

Odmítnutí a zranění se nelze zcela vyhnout – brát to pozitivně

• Pokud se stane, že protějšek s Vámi nebude chtít nadále rozvíjet komunikaci (vztah, přátelství…), pokuste se nebrat to jako projev odmítnutí (i když to může být těžké), ale spíše jako další důležitou zkušenost při Vašem hledání.
• Váš protějšek, stejně jako Vy, je člověk, který – předpokládejme – upřímně hledá svého životního partnera. Uvažoval o Vás jako o možném partnerovi a vyjádřil to tím, že s Vámi navázal komunikaci či opětoval Váš zájem. Pokud ale při bližším poznávání došel k závěru, že vztah nechce dál rozvíjet (ať již na to máte stejný názor nebo ne), zkuste se na něj nezlobit, ale odpusťte mu, modlete se za něj a žehnejte mu. Přejte mu, aby jednoho dne našel vhodného životního partnera. Nenoste si v srdci hořkost, protože to by pro Vás bylo přítěží při navazování dalších vztahů.

Nevymýšlet si nepravdivé důvody

• Jestliže naopak Vy nemáte zájem o komunikaci s někým, kdo se Vám ozval, nevymýšlejte si prosím nepravdivé důvody, například že „už s někým chodíte“. Dotyčný by se Vás mohl oprávněně zeptat, proč jste si tedy nepřerušila/a registraci v seznamce. Není Vaší povinností se s nikým z Vašich kontaktů scházet ani zájemcům zdůvodňovat, proč nemáte zájem o komunikaci s nimi. Přesto je vhodné odpovědět každému, kdo projeví zájem, a alespoň stručně mu sdělit, že jeho zájem nesdílíte. Pokud si nejste zatím jist/a, můžete mu sdělit, že ještě potřebujete čas na rozmyšlenou.

Na první pohled?

• Je běžné, že nás protějšek nezaujme hned na první pohled. Až při bližším poznávání vzniknou sympatie a vyvine se určitá blízkost a vzájemná důvěra. Po nějaké době můžeme zjistit, že si s druhým velmi dobře rozumíme a že se máme rádi; začneme pak uvažovat o chození či zasnoubení.
• Podle některých statistik až 80% osob žijících ve spokojených manželstvích na dotaz odpovědělo, že je budoucí partner zpočátku nezaujal a že na začátku vůbec neuvažovali o vztahu s ním. To je velmi zajímavý fakt, svědčící o tom, že „první pohled” obvykle nebývá tím nejlepším vodítkem při hledání a volbě partnera.
• Pokud se tedy stane, že Vás nikdo z Vašich nových kontaktů nezaujme ihned, nic není ztraceno – nevzdávejte to! První dojmy nebývají směrodatné… Časem můžete objevit mezi svými kontakty někoho (či více lidí), o nichž začnete přemýšlet jako o možných partnerech/partnerkách. Postupně se zaregistrují i další lidé, mezi kterými budete moci opět vyhlížet toho „pravého”, tu „pravou”.
• Jestliže máte mezi svými kontakty někoho, u koho máte pocit, že byste si mohli být něčím blízcí a mohli si rozumět (ačkoliv Vám zpočátku třeba nebyl moc sympatický), doporučujeme přesto zkusit se s ním setkat. Máte-li tu možnost, je vhodné sejít se s každým takovým člověkem. A možná pak budete u některých z nich velmi mile překvapeni…
  

Kdo poradí nejlépe

• Nejlepší doporučení dává Ten, který nás stvořil, protože nás dokonale zná. Vše, co prožíváme, On prožívá vždy spolu s námi! Možná si to neuvědomujeme… Ale On prožil spolu s námi všechny naše zkoušky, boje a zápasy, které jsme kdy museli podstoupit… Bolí ho každá naše bolest a zraňují ho naše zranění! On zná naše dobré i špatné stránky, silná i slabá místa, zná naše vítězství i prohry. Ví o každém detailu naší minulosti i současnosti. A to nejdůležitější: On nás miluje!
• Hospodine, zkoumáš mě a znáš mě. Víš o mně, ať sedím nebo vstanu, zdálky je ti jasné, co chci dělat. Sleduješ mou stezku i místo, kde ležím, všechny moje cesty jsou ti známy. Ještě nemám slovo na jazyku, a ty, Hospodine, víš už všechno. … Bože, zkoumej mě, ty znáš mé srdce. (Žalm 139)

Boží vedení

• Z kontextu celého Božího slova je jasné, že se neobejdeme bez Božího vedení. A je třeba si také uvědomit, že Bůh nechce, abychom se bez něj obešli! Pokud někteří křesťané prohlašují, že nepotřebují ve svém životě Boží vedení, dávají tím najevo svou pýchu a staví se do přímého rozporu s Božím slovem.
• Neznamená to, že bychom se měli Pána ptát na každou maličkost. Avšak bylo by nemoudré a dokonce bláznivé chtít volit směr „podle svého“ na důležitých rozcestích. Bůh neučiní rozhodnutí za nás, můžeme si ale být jisti, že nás nenechá bez svých doporučení!

Žádat a očekávat

• O vedení je třeba Pána žádat a prosit. To platí o všech důležitých rozhodnutích, a tím spíše to platí o volbě životního partnera. Bůh zná dokonale nejen nás, ale i všechny protějšky, se kterými se setkáváme nebo o nichž uvažujeme jako o možných budoucích partnerech. On má svůj názor na to, kdo by se k nám hodil, a kdo ne. Nikdy nezapomínejme, že Pán je schopen nás k vhodnému partnerovi ve správný čas přivést. Proste – a bude vám dáno! Tlučte – a bude vám otevřeno! Hledejte – a naleznete…

Způsob, jak Bůh hovoří

• Když nás Bůh vede, neznamená to, že vždycky pochopíme všechno ihned. Někdy pochopíme rychle, jindy to může trvat určitou dobu a také to od nás bude vyžadovat určité úsilí. Musí nám o to jít – najít odpovědi. (Komu na tom nezáleží, ten hledat nebude…) Vždy se ale vyplatí hledat a nacházet pravdivé, Boží odpovědi.
• Bůh nás často vede prostřednictvím určitých vodítek: postupně nám svítí na cestu, krok za krokem. Vždy nám dá světlo pro další krok. A až ten krok uděláme, posvítí nám na další kousek cesty. A pak znovu. Tímto způsobem postupně dojdeme až tam, kam máme dojít.
• Základem Božího vedení je vždy Boží Slovo – Bible.
• Pokud budeme znát Boží Slovo, Bůh k nám bude moci hovořit. A znát Boží Slovo samozřejmě neznamená jen jednou si ho přečíst. Potřebujeme znát Boží Slovo velmi dobře; brát Boží slovo jako DOPIS LÁSKY, který nám Bůh napsal – napsal ho vskutku pro nás! Je to také DOPIS BOŽÍ MOUDROSTI, kterou s námi Bůh chce sdílet. A je to DOPIS BOŽÍ PRAVDY. V Božím slově vždy najdeme všechno podstatné, co pro svůj život potřebujeme. Kdo zůstává v Božím Slově, toho Bůh může snadno vést. A naopak ten, kdo Boží Slovo zanedbává, mnohdy zbytečně bloudí…
• V období hledání životního partnera nám Bůh bude také pomáhat, abychom se více vyznali sami v sobě – ve svém nitru, ve svých emocích a touhách a plánech. Pomůže nám vidět věci z Jeho perspektivy a z té perspektivy zhodnotit a nasměrovat naše plány do budoucna.
• Bude nám dávat lépe pochopit i lidi kolem nás – a také naše potenciální partnery…
• Když budeme mít opravdový a upřímný vztah s Pánem, postupně nás dovede při každém našem hledání ke správnému rozhodnutí. Připusťme ale, že hledání Božího řešení v konkrétní situaci může být někdy nesnadné a může nás stát mnoho úsilí. Bůh neslíbil, že to bude snadné. Vždy ale platí, že Pán Ježíš se dá nalézt (v konkrétních situacích, při hledání, při rozhodování…) těm, kdo ho upřímně a poctivě hledají a jsou ochotni podle jeho pravdy změnit svůj život. A hledajíce, naleznete, když mne hledati budete a dotazovati se mne budete celým svým srdcem. (Jer 29,13)

Živý vztah s živým Ježíšem a proměna charakteru

• Nutným předpokladem, aby nás Pán Ježíš mohl vést (ať již při hledání partnera nebo v jakékoliv oblasti života), je to, že ho budeme dobře osobně znát. Můžeme se nechat vést jen někým, koho známe a koho poznáme, když k nám hovoří. Pán zná dokonale každého (i toho, kdo Boha nezná), to ale pro Boží vedení nestačí, protože komunikace musí být obousměrná. Jestliže nebudeš znát jeho hlas a především jeho osobně – to, jaký Bůh doopravdy je – pak na tebe může volat třeba celý den, ale nepoznáš ho. Boha se naučíme znát jedině tak, že s ním pravidelně trávíme svůj čas – v osobním rozhovoru (tj. v modlitbě) a četbou Božího slova. Moje ovce slyší můj hlas, já je znám, jdou za mnou... (J 10,27)
• V období hledání partnera nás Bůh pravděpodobně nechá projít určitým modlitebním zápasem, a to možná i dlouhodobým. Dovede nás do bodu, kdy budeme vědět, že nutně potřebujeme znát Boha víc než doposud. Pochopíme, že bez jeho pomoci a jeho názoru se neobejdeme. Nechá nás usilovně se modlit, hledat, přemýšlet, tlouci. Proste... hledejte... tlučte... (Mt 7,7) Možná nás i nechá velmi se nad svou situací rmoutit, a možná déle, než bychom si přáli... (ale i to pro nás občas může být velmi užitečné). Budeme tím více usilovat o pravdivé řešení a o to, abychom porozuměli, jaké jsou Boží plány s naším životem, a to nejen pokud jde o volbu partnera. Pán Ježíš nám bude dávat na té cestě své směrovky a doporučení, bude nám svítit na cestu. Může to být opravdu dobrodružné a můžeme se dočkat i nečekaných zvratů a mnoha příjemných překvapení.
• V období hledání býváme nezřídka konfrontováni se sebou samým – s věcmi ve svém životě, které je třeba dát do pořádku a o kterých jsme dříve možná neměli ani potuchy. Je možné, že některé naše charakterové rysy a povahové vlastnosti budou vyžadovat důkladnou proměnu. Řadu starých návyků a názorů bude třeba poopravit či úplně změnit. Proměna charakteru (a tím nemáme na mysli jen vlastním úsilím, ale především Jeho silou – mocí Ducha Svatého) je nutná nejen pro nalezení vhodného partnera, ale obecně k tomu, abychom se mohli stát pro Boha použitelnými nádobami a mohli pro něj nést dobré ovoce. Také budoucí život v manželství od nás bude vyžadovat značnou dávku schopnosti sebereflexe, pokory a ochoty ke změně. Jinak by se mohlo stát, že bychom svému partnerovi byli v různých ohledech spíše zátěží než pomocí a požehnáním. Avšak prosím: nezalekněme se toho předem! Ta cesta není těžší, než bychom mohli zvládnout...
• Bůh nás nakonec dovede k potřebným změnám a ke správným rozhodnutím, která budou určovat další směr našeho života.
  

Je vhodné, aby žena oslovila muže jako první?

• Větší aktivita při seznamování se obecně očekává od mužů. Přesto je vhodné, když i ženy přistupují k hledání s určitou aktivitou. Řada věřících žen pro sebe vhodnou míru aktivity nachází jen s obtížemi a má sklon se pohybovat v některém z extrémů. Některé se až příliš ostýchají; neodvažují se oslovit muže jako první, bojí se projevit jakýkoliv zájem nebo i jen dát najevo, že by uvítaly navázání běžné komunikace s dotyčným. To může být způsobeno přehnanou nesmělostí. Jindy bývá důvodem představa (daná hlavně výchovou), že žena by měla vždy pouze čekat, až se projeví muž. To sice může vycházet z dobrého požadavku, aby ženy byly pokorné a tiché, avšak i v tom je možné upadnout do nezdravého extrému.
• Mnohem častější je ale opačný extrém. Ten si zřejmě všichni dobře uvědomujeme, protože se s ním v dnešní době setkáváme téměř na každém kroku: ženy přejímají funkci mužů. Nejen v pracovním nebo společenském zařazení (kde to může být někdy opodstatněné), ale i v rodině a při výchově dětí. Hlavou mnoha rodin už není muž, ale spíše žena. Takový trend zasáhl i oblast seznamování. Tyto ženy se prostě domnívají, že když nevezmou aktivitu cele do svých rukou, neseznámí se. Paradoxně ale svou přehnanou aktivitou si mohou nalezení vhodného partnera spíše komplikovat, nebo dokonce nevědomky tím bránit Bohu, aby je mohl vést správným směrem; jejich horečná snaha se může míjet účinkem a mnohdy působí přímo kontraproduktivně.

Dobře roztřídit své požadavky

• V pozadí takových enormních aktivit může být silně zakořeněná konkrétní představa, jakého partnera či jaký typ partnera by žena chtěla získat, a domněnka, že takový partner se dá jedině „ulovit“ či „uhnat“, jak se říká. Nebo obava, že když se nebude u konkrétního kandidáta na seznámení dostatečně snažit, v konkurenci zvítězí jiná... Otázkou ale je, zda vysněný partner či typ partnera by pro dotyčnou opravdu byl vhodným protějškem. Možná vůbec ne. Proto je vhodné věnovat značnou pozornost a úsilí zpracování vlastních představ, snů a fantazijních obrazů o budoucích partnerech a tomu, aby si člověk udělal ve své mysli a v srdci pořádek v tom, co pro něj opravdu je, a co není u budoucího partnera prioritní, jaké vlastnosti a další charakteristiky u partnera vyžaduje, a jaké jsou naopak méně podstatné či úplně nepodstatné. Takový proces třídění svých priorit, hodnot a požadavků by každý hledající měl absolvovat a postupně v něm dozrávat; to by mělo předcházet činění dalších kroků a rozhodnutí.
  

Aktivita žen a Boží slovo

• V otázce aktivity žen vycházejme opět z Božího slova. Nejprve nahlédněme do Písně písní. V této knize o lásce mezi mužem a ženou – a zároveň o milostném vztahu Krista a jeho církve – najdeme na několika místech neobvyklý výrok: Zapřísahám vás, jeruzalémské dcery, při gazelách a při polních laních: nebuďte a nezburcujte lásku, dokud nebude chtít sama.
  
• Dále nám pomůže příběh z knihy Rút. Tam si povšimneme aktivity, kterou Rút projevila při seznamování s Bóazem. Bóaz už o Rút něco věděl, ale dříve o ní zřejmě nepřemýšlel jako o možné manželce. Až když Rút projevila zájem, reagoval i on zájmem a nakonec se Rút stala jeho manželkou. V Božím slově se pak dozvídáme, že díky tomuto kroku se Rút mimo jiné stala i prababičkou krále Davida.
• Z obou biblických míst můžeme udělat tento závěr: Bůh ve svém slově ženám nedoporučuje nadměrně muže „uhánět“ – dokonce před tím jednoznačně varuje. Žena může potenciálnímu partnerovi něco naznačit a projevovat zájem – což může být naopak vhodné – avšak pokud se uchýlí k „burcování lásky“, tj. usilovně se snaží v dotyčném vzbudit náklonnost, pravděpodobně tím neprospěje ani sobě, ani jemu.
• Doporučujeme tedy ženám být ve věci hledání partnera zdravě aktivní a oslovit řadu možných protějšků. To je vhodné i z dalšího důvodu, totiž že mnoho dnešních mužů je při seznamování naopak příliš pasivních a jen očekávají aktivitu žen. Nechceme takový postoj mužů v žádném případě obhajovat. Avšak pokud je situace taková, z této situace vycházejme. Pokud tedy žena má na své stránce v seznamce například 50 kontaktů, často doporučujeme, aby téměř všem poslala nějaký (třeba stejný) e-mail a projevila tím určitý zájem. Jestli na projevený zájem zareaguje například 10 mužů, mezi nimi pak může hledat bližší přátele. A nakonec třeba někdo z nich bude pro ni tím „pravým“.
  

Jak zvýšit počet kontaktů

• Jestliže se Vám zobrazuje málo kontaktů, je vhodné rozšířit své požadavky na partnera ve 3. části profilu. Můžete vyplnit širší věkové rozpětí u partnera (např. 10 let i více) nebo vyplnit v jednotlivých otázkách „není rozhodující“.
• Většina uživatelů má dostatek kontaktů (někteří např. 200 nebo více); na druhou stranu někteří uživatelé mají např. jen 5 nebo 10 kontaktů. Jejich počet závisí pouze na tom, s kolika ostatními přihlášenými lidmi vzájemně splňuje zadané požadavky.
• Není přímá úměrnost mezi počtem kontaktů a nadějí na seznámení. Někdy jen jediný kontakt může změnit samotu na pěkné manželství, zatímco někdy ani desítky kontaktů nemusejí přinést setkání, po kterém toužíte...
• Pokud si ve svém profilu později změníte některé požadavky na partnera, na Vaší stránce nadále zůstanou i všechny kontakty, které se Vám zobrazovaly před zadáním změn (dokud jsou dotyční v registraci), ale nové vyhledávání kontaktů bude probíhat podle zadaných změn.
  

Může se mi zobrazovat kontakt na někoho, s kým vzájemně nesplňuji zadané požadavky?

• Tato situace může nastat jen výjimečně, například když si někdo změní některý z osobních údajů, které běžně zůstávají konstantní.
• Př. 1: Uživatel vystudoval vysokou školu a v profilu má změněné vzdělání ze středoškolského na vysokoškolské. Pokud máte zadán požadavek jen na středoškoláky a tohoto uživatele máte ve svých kontaktech, bude se Vám v kontaktech zobrazovat i nadále. Neboť pravidla zobrazování kontaktů jsou taková, že na své stránce máte kontakty na všechny osoby, které se Vám již jednou zobrazovaly (samozřejmě pouze dokud jsou dotyční v registraci).
• Př. 2: Uživatel si změnil vyznání. Původně měl vyplněno např. vyznání evangelikálního typu, nyní má evangelické. Jestliže máte v otázce vyznání zadán požadavek pouze na osoby s vyznáním evangelikálního typu, dotyčný se Vám bude i po změně nadále zobrazovat mezi Vašimi kontakty.

Nefungující e-mail či telefon u některého kontaktu

• Když zjistíte, že někdo z Vašich kontaktů má nefunkční e-mailovou adresu nebo telefon, pošlete nám prosím zprávu, např.: ˆ„Honza2 má nefunkční e-mail.“ Dotyčného požádáme, aby nám poslal své aktuální údaje.

Co když se mi zobrazuje kontakt na někoho, kdo už s někým chodí?

• Pokud se stane, že Vám někdo z Vašich kontaktů sdělí, že již s někým chodí, pošlete nám prosím zprávu, například: „Karel2 je zadaný.“ Informaci prověříme a po dohodě dotyčnému přerušíme registraci.