Doporučenia pre prihlásených

Osobní setkávání a intenzivní komunikace

• Jak poznat, jestli bychom si s potenciálním partnerem rozuměli a hodili se k sobě? Osobní setkání může v mnohém napovědět. Komunikace na dálku (e-mail, mobil atd.) je nezbytná pro navázání známosti a má svůj význam zejména v prvních fázích vztahu, ale osobní setkání umožňuje poznávat druhého mnohem intenzivněji a rychleji. Během schůzky s potenciálním partnerem vnímáme kontinuálně celou řadu aspektů eventuelního budoucího vztahu. Zjišťujeme, jak se nám spolu komunikuje a zda máme řadu společných témat. Objevujeme, co nás spojuje a v čem jsme naopak rozdílní. Porovnáváme své životní plány a priority s těmito hodnotami u partnera.
• Intenzivní komunikace a pravidelná setkávání s potenciálními protějšky z této seznamky, z dalších křesťanských seznamek či odjinud Vám mohou přinést mnoho potřebných zkušeností a pomohou Vám zorientovat se v tom, jaké vlastně máte „možnosti“ – viz dále.
  

Jaké mám možnosti?

• Jedna věc jsou neomezené Boží možnosti, druhá věc je naše praktická situace, ve které se nacházíme. K tomu, abychom byli schopni obojí správně posoudit a tedy posoudit svou reálnou situaci, potřebujeme Boží moudrost.
• Náš nebeský Otec není ničím limitován. Jeho možnosti jsou vždy neomezené i pokud jde o oblast seznamování. On je schopen dát své požehnání do jakékoli situace – toho bychom si měli být vždy vědomi. Vždyť je psáno, že On je schopen učinit v našich životech mnohem, mnohem více, než za co prosíme i než jsme vůbec schopni pomyslet! (Ef 3,20). Jako křesťané si tedy můžeme být jisti péčí našeho nebeského Otce a jeho láskou k nám. To se však nevylučuje s tím, že je třeba zvažovat i praktickou stránku věci a své konkrétní praktické možnosti.
• Například ve věku třiceti let jsou naše možnosti seznámení zcela jiné, než když je nám šedesát. Bůh nám samozřejmě může dát výborného životního partnera i ve věku šedesáti nebo více let, ale je jisté, že v mladém věku budeme mít mnohem více zájemců než ve středním a vyšším věku. Je tedy nutné věřit v neomezené Boží možnosti a hledat konkrétní Boží vedení, ale být zároveň i praktický.
  

Společná modlitba na schůzce

• Je vhodné a osvědčené začít každou schůzku společnou modlitbou, tj. rozhovorem s Bohem. Pokud se zatím známe jen málo nebo se vidíme poprvé, nemusíme k Bohu hovořit dlouze. Stačí v několika větách mu předložit své hledání a vyjádřit tak, že mu důvěřujeme. Požádat ho, aby v tom byl s námi. To nám zároveň velmi pomůže uvědomit si, že na své hledání, vybírání a rozhodování nejsme sami.

Dostatek času a klidu na setkávání a rozhodování

• Když se s někým jednu či opakovaně setkáme, nevyplývají z toho pro nás ani pro něj ještě žádné závazky a neznamená to, že bychom hned museli uvažovat o bližším vztahu (chození nebo zasnoubení). Na poznávání druhého je vždy třeba určitý čas. Čas k poznávání druhého potřebujeme my sami, ale stejně tak náš protějšek potřebuje čas k tomu, aby poznal nás. Je proto zcela v pořádku setkávat se nezávazně – na přátelské rovině – s více lidmi ze svých kontaktů. Teprve když některé přátelství přeroste v chození, je nutné ostatní vztahy ukončit.
• Doporučujeme nezadaným zvolit cestu dlouhodobého hledání partnera. Neusilovat najít partnera co nejrychleji a za každou cenu ani v situaci, kdy už nejsme zrovna nejmladší. Neboť jde hlavně o to, jak si budeme s partnerem rozumět. Budeme se mít rádi? Budeme mít stejné životní priority a plány? Nebo naše manželství bude jen samá hádka? Proto dopřejme sami sobě i druhým dostatek času a klidu k hledání a rozhodování. Nenechme se tlačit časem, lidmi ani okolnostmi.

Nenechat se tlačit do rozhodnutí

• Neměli bychom dovolit druhým, aby nás jakkoli manipulovali do rozhodnutí, která se týkají vztahů (chození, zasnoubení či manželství). Do vztahu je třeba vstupovat svobodně a vědět, že jde vskutku o moje rozhodnutí a že s dotyčným do vztahu opravdu vstoupit chci.
• Někteří lidé mají ve zvyku používat různé nátlakové metody, aby dosáhli toho, že s nimi dotyčný/dotyčná začne chodit (případně že s nimi rovnou vstoupí do manželství). Častý je argument typu „už jsme se setkali několikrát, tak bychom spolu měli buď začít chodit, nebo se víc nescházet“. Pokud někdo používá takové argumenty, pravděpodobně mu nejde ani tak o Váš prospěch, ale hlavně o sebe. Chce se co nejrychleji oženit/vdát. V těchto věcech ale nejde o rychlost, jde o výsledek. Nikdy bychom neměli druhému dovolit, aby nás do vztahu (nebo přímo do manželství) tlačil. Stejně tak sami se musíme vyvarovat takových metod.

Pravdivost ve vztazích

• Jedním ze základních předpokladů dobrého vztahu je vzájemná upřímnost a pravdivost. To platí nejen pro již existující vztahy a manželství, ale pro každý vznikající či potenciální vztah, známost nebo obecně komunikaci dvou lidí. Jde o to, aby Váš protějšek věděl, „na čem je”, a stejně tak i Vy.
• Například se sejdete postupně s deseti lidmi ze svých kontaktů a s některými navážete přátelství. Vaše přátelství se budou postupně vyvíjet. Některá rychle skončí, jiná budou určitý čas trvat a u některých začnete uvažovat o bližším vztahu, tj. chození nebo zasnoubení. Obvykle nepoznáme ihned, jestli bychom s někým z našich kontaktů (přátel) mohli výhledově vstoupit do manželství. Pokud je Vám ale už při první schůzce (či kdykoli později) jasné, že s protějškem nechcete vztah dále rozvíjet, je třeba mu to sdělit; nebude se na Vás vázat a soustředí se na jiné vztahy. Pokud si zatím nejste jist/a, sdělte dotyčnému, že ještě nevíte a potřebujete více času na vzájemné poznávání.

Umět říci „ne“, když je třeba

• Při hledání partnera i v životě obecně je třeba, když je to namístě, umět říkat „ne“. Tím zároveň vyjadřujeme, že si dotyčného vážíme, když jsme ochotni jednat s ním pravdivě. Neznamená to, že bychom měli být necitliví; avšak opravdová láska a skutečný soucit umí říci „ne“, když je třeba. Příkladem je i v této věci Ježíš. Nezřídka se ocital v situacích, kdy musel jednat navzdory veřejnému mínění i navzdory mínění svých nejbližších.
• Možná budete mít pocit, že odmítnutím druhého zraníte. Více byste ho ale zraňoval/a nepravdivým jednáním. V prvních fázích vztahu se vlastně ještě ani nedá mluvit o zranění, jestliže vztah ukončujeme. Když se s někým poprvé nebo poněkolikáté setkáme, ještě z toho nic závazného pro něj ani pro nás nevyplývá, neboť zatím jen chceme druhého více poznat.

Nezávaznost prvních setkání, svoboda k poznávání druhých

• Jak už bylo řečeno: můžeme se nezávazně, na přátelské rovině setkávat s více lidmi ze svých kontaktů. Mějme jistotu, že Bůh nám dopřává svobodu a dostatek času k poznávání druhých lidí. Pán nás nebude tlačit do ukvapených rozhodnutí. Chce, aby naše rozhodnutí bylo zodpovědné, prověřené časem a uzrálé. Takové rozhodnutí pak bude výborným základem budoucího vztahu.

Sdělit ostatním, že jsem již zadaný/á

• Když s někým začnete budovat vážnější vztah, tj. začnete spolu chodit, je nutné to ostatním přátelům sdělit, aby věděli, že jste již zadaný/á. V takové situaci jste také povinen/a přerušit si registraci v seznamce. (Pokud by vztah skončil rozchodem, registraci si můžete bezplatně obnovit.)
• Jestliže někdo udržuje zároveň víc vztahů (nechává si otevřená zadní vrátka), tj. s jedním člověkem začne chodit a s druhým ještě udržuje „náhradní“ vztah, pak ani jeden ze vztahů se nemůže opravdově rozvinout. Navíc je takové jednání velmi nepoctivé ke všem zúčastněným i k sobě samému.

Odmítnutí a zranění se nelze zcela vyhnout – brát to pozitivně

• Pokud se stane, že protějšek s Vámi nebude chtít nadále rozvíjet komunikaci (vztah, přátelství), pokuste se nebrat to jako projev odmítnutí (přestože to může být těžké), ale spíše jako další důležitou zkušenost při Vašem hledání.
• Váš protějšek, stejně jako Vy, je člověk, který – předpokládejme – upřímně hledá svého životního partnera. Uvažoval o Vás jako o možném partnerovi a vyjádřil to tím, že s Vámi navázal komunikaci či opětoval Váš zájem. Pokud ale při bližším poznávání došel k závěru, že vztah nechce dál rozvíjet (ať už na to máte stejný názor nebo ne), zkuste se na něj nezlobit, ale odpusťte mu, modlete se za něj a žehnejte mu. Přejte mu, aby jednoho dne našel vhodného životního partnera. Nenoste si v srdci hořkost, protože by to pro Vás bylo přítěží při navazování dalších vztahů.

Nevymýšlet si nepravdivé důvody

• Jestliže naopak Vy nemáte zájem o komunikaci s někým, kdo se Vám ozval, nevymýšlejte si prosím nepravdivé důvody, například že „už s někým chodíte“. Dotyčný by se Vás mohl oprávněně zeptat, proč jste si tedy nepřerušila/a registraci v seznamce. Není Vaší povinností se s nikým z Vašich kontaktů scházet ani zájemcům zdůvodňovat, proč nemáte zájem o komunikaci s nimi. Přesto je vhodné odpovědět každému, kdo projeví zájem, a sdělit mu alespoň stručně, že jeho zájem nesdílíte. Pokud si zatím nejste jist/a, můžete mu sdělit, že ještě potřebujete čas na rozmyšlenou.

Na první pohled?

• Je zcela běžné, že nás protějšek nezaujme hned na první pohled. Až při bližším poznávání vzniknou sympatie a vyvine se určitá blízkost a vzájemná důvěra. Po nějaké době můžeme zjistit, že si s druhým velmi dobře rozumíme a že se máme rádi. Začneme pak uvažovat o chození či zasnoubení.
• Podle některých statistik až 80% osob žijících ve spokojených manželstvích na dotaz odpovědělo, že je partner zpočátku nezaujal a že na začátku ani neuvažovali o vztahu s ním. To je velmi zajímavý fakt, svědčící o tom, že „první pohled” obvykle nebývá tím nejlepším vodítkem při hledání a volbě partnera.
• Pokud se tedy stane, že Vás nikdo z Vašich nových kontaktů nezaujme ihned, nic není ztraceno – nevzdávejte to! První dojmy nebývají směrodatné. Časem můžete objevit mezi svými kontakty někoho (či více lidí), o nichž začnete přemýšlet jako o možných partnerech/partnerkách. Postupně se zaregistrují i další lidé, mezi kterými budete moci opět vyhlížet toho „pravého”, tu „pravou”.
• Jestliže máte mezi svými kontakty někoho, u koho máte pocit, že byste si mohli být něčím blízcí a mohli si rozumět (ačkoli Vám zpočátku třeba nebyl moc sympatický), přesto doporučujeme zkusit se s ním setkat. Máte-li tu možnost, je vhodné sejít se s každým takovým člověkem. Možná pak budete u některých z nich velmi mile překvapeni…
  

Kdo poradí nejlépe

• Nejlepší doporučení dává Ten, který nás stvořil, protože nás dokonale zná. Vše, co prožíváme, On prožívá vždy spolu s námi. Mnohdy si to ani neuvědomujeme… On prožil spolu s námi všechny naše zkoušky, boje a zápasy, které jsme kdy během života museli podstoupit. Bolí ho každá naše bolest a zraňují ho naše zranění. On zná naše dobré i špatné stránky, silná i slabá místa, zná naše vítězství i prohry. Ví o každém detailu naší minulosti i současnosti. A to nejdůležitější: On nás miluje!
• Hospodine, zkoumáš mě a znáš mě. Víš o mně, ať sedím nebo vstanu, zdálky je ti jasné, co chci dělat. Sleduješ mou stezku i místo, kde ležím, všechny moje cesty jsou ti známy. Ještě nemám slovo na jazyku, a ty, Hospodine, víš už všechno. Bože, zkoumej mě, ty znáš mé srdce. (Žalm 139)

Boží vedení

• Z kontextu celého Božího slova je jasné, že se neobejdeme bez Božího vedení. A je třeba si uvědomit, že Bůh nechce, abychom se bez něj obešli. Pokud někteří křesťané prohlašují, že nepotřebují ve svém životě Boží vedení, dávají tím najevo svou pýchu a hloupost a staví se do přímého rozporu s Božím slovem.
• Neznamená to, že bychom se Pána měli ptát na každou maličkost. Ale bylo by nemoudré a dokonce bláznivé chtít volit směr „podle svého“ na důležitých křižovatkách. Bůh neučiní rozhodnutí za nás, ale můžeme si být jisti, že nás nenechá bez svých doporučení.

Žádat a očekávat

• O vedení je třeba Pána žádat a prosit. To platí o všech důležitých rozhodnutích, tím spíše to platí o volbě životního partnera. Bůh zná dokonale nejen nás, ale i všechny protějšky, se kterými se setkáváme nebo o nichž uvažujeme jako o možných budoucích partnerech. On má svůj názor na to, kdo by se k nám hodil a kdo ne. Nikdy nezapomínejme, že Pán je schopen nás k vhodnému partnerovi ve správný čas přivést. Proste – a bude vám dáno. Tlučte – a bude vám otevřeno. Hledejte – a naleznete.

Způsob, jak Bůh hovoří

• Když nás Bůh vede, neznamená to, že vždycky pochopíme všechno ihned. Někdy pochopíme rychle, jindy to může trvat určitou dobu a také to od nás bude vyžadovat určité úsilí. Musí nám o to jít – najít odpovědi. (Komu na tom nezáleží, ten hledat nebude.) Vždy se vyplatí hledat a nacházet pravdivé Boží odpovědi.
• Bůh nás často vede prostřednictvím určitých vodítek: postupně nám svítí na cestu, krok za krokem. Vždy nám dá světlo k tomu, abychom mohli učinit další krok. Až ten krok uděláme, posvítí nám na další kousek cesty. A pak znovu. Tímto způsobem postupně dojdeme tam, kam máme dojít.
• Základem Božího vedení je vždy Boží slovo – Bible. Pokud budeme znát Boží slovo, Bůh k nám bude moci hovořit. Znát Boží slovo jistě neznamená jen jednou si ho přečíst. Potřebujeme znát Boží slovo velmi dobře a brát Boží slovo jako DOPIS LÁSKY, který nám Bůh napsal. Vědět, že ho napsal vskutku pro nás. Je to také DOPIS BOŽÍ MOUDROSTI, kterou s námi chce sdílet. A je to DOPIS BOŽÍ PRAVDY. V Božím slově vždy najdeme všechno podstatné, co pro svůj život potřebujeme. Kdo zůstává v Božím slově, toho Bůh může snadno vést. A naopak ten, kdo Boží slovo zanedbává, mnohdy zbytečně bloudí.
• Bůh nám bude pomáhat, abychom se lépe vyznali sami v sobě – ve svém nitru, ve svých emocích, touhách a plánech. (Neboť právě v období hledání životního partnera nebývá snadné se sám v době vyznat…) Pomůže nám vidět věci z Jeho perspektivy a z té perspektivy zhodnotit a nasměrovat (nebo přesměrovat) naše plány do budoucna. Zároveň nám bude dávat lépe pochopit i lidi kolem nás, se kterými se setkáváme, tedy naše potenciální partnery.
• Když budeme mít opravdový a upřímný vztah s Pánem, postupně nás dovede při každém našem hledání ke správnému rozhodnutí. Připusťme ale, že hledání Božího řešení v konkrétní situaci může být někdy nesnadné a může nás stát mnoho úsilí. Bůh neslíbil, že to bude snadné. Vždy ale platí, že Pán Ježíš se dá nalézt (v konkrétních situacích, při hledání a rozhodování…) těm, kdo ho upřímně a poctivě hledají a jsou ochotni podle jeho pravdy změnit svůj život. A hledajíce, naleznete, když mne hledati budete a dotazovati se mne budete celým svým srdcem. (Jer 29,13)

Živý vztah s živým Ježíšem a proměna charakteru

• Nutným předpokladem, aby nás Ježíš mohl vést (ať již při hledání partnera nebo v jakékoli oblasti života), je to, že ho budeme dobře osobně znát. Můžeme se nechat vést jen někým, koho známe a koho poznáme, když k nám hovoří. On zná dokonale každého (i toho, kdo Boha nezná), to ale pro Boží vedení nestačí. Komunikace musí být obousměrná. Jestliže nebudeš znát jeho hlas a především jeho osobně – to, jaký Bůh doopravdy je – pak na tebe může volat třeba celý den, ale nepoznáš ho. Boha se naučíme znát jedině tak, že s ním pravidelně trávíme svůj čas – v osobním rozhovoru (tj. v modlitbě) a četbou Božího slova. Moje ovce slyší můj hlas, já je znám, jdou za mnou… (J 10,27)
• V období hledání partnera nás Bůh pravděpodobně nechá projít určitým modlitebním zápasem, možná i dlouhodobým. Dovede nás do bodu, kdy budeme vědět, že nutně potřebujeme znát Boha víc než doposud. Pochopíme, že bez jeho pomoci a jeho názoru se neobejdeme. Nechá nás usilovně se modlit, hledat, přemýšlet, tlouci. Proste… hledejte… tlučte… (Mt 7,7). Možná nás i nechá velmi se nad svou situací rmoutit, a možná déle, než bychom si přáli… Ale i to pro nás občas může být užitečné. Budeme tím víc usilovat o pravdivé řešení a o to, abychom porozuměli, jaké jsou Boží plány s naším životem, a to nejen pokud jde o volbu partnera. Pán Ježíš nám bude dávat na té cestě své směrovky a doporučení, bude nám svítit na cestu. Může to být opravdu dobrodružné a můžeme se dočkat i nečekaných zvratů a mnoha překvapení.
• V období hledání býváme nezřídka konfrontováni se sebou samým – s věcmi ve svém životě, které je třeba dát do pořádku a o kterých jsme dříve možná neměli ani tušení. Je pravděpodobné, že některé naše charakterové rysy a povahové vlastnosti budou vyžadovat důkladnou proměnu. Řadu starých návyků a názorů bude třeba poopravit nebo změnit. Proměna charakteru (a tím nemáme na mysli jen vlastním úsilím, ale především Jeho silou – mocí Ducha Svatého) je nutná nejen k nalezení vhodného partnera, ale obecně k tomu, abychom se mohli stát pro Boha použitelnými nádobami a mohli pro něj nést dobré ovoce. Zůstaňte ve mně, a já ve vás. Jako ratolest nemůže nést ovoce sama od sebe, nezůstane-li při kmeni, tak ani vy, nezůstanete-li ve mně. Kdo zůstává ve mně a já v něm, ten nese hojné ovoce; neboť beze mne nemůžete činit nic. Ne vy jste vyvolili mne, ale já jsem vyvolil vás a ustanovil jsem vás, abyste šli a nesli ovoce a vaše ovoce aby zůstalo; a Otec vám dá, oč byste ho prosili v mém jménu. (Jan 15)
  
• Manželství od každého bude vyžadovat značnou dávku schopnosti sebereflexe, pokory a ochoty ke změně. Jinak by se mohlo stát, že bychom svému partnerovi byli v různých ohledech spíše zátěží než pomocí a požehnáním. Avšak prosím nezalekněme se toho předem! Ta cesta není těžší, než bychom mohli zvládnout. A hlavně nezapomínejme, že na té cestě je pro nás připraveno mnoho dobrých věcí! Bůh nás nakonec dovede k potřebným změnám a ke správným rozhodnutím, která budou určovat další směr našeho života.
  

Je vhodné, aby žena oslovila muže jako první?

• Větší aktivita při seznamování se obecně očekává od mužů. Přesto je vhodné, když i ženy projeví při hledání určitou zdravou aktivitu. Řada věřících žen pro sebe vhodnou míru aktivity nachází s obtížemi a mají sklon dostat se do některého z extrémů.
• Některé ženy jsou až příliš nesmělé. Neodvážily by se oslovit muže jako první. Bojí se projevit jakýkoli zájem nebo mají strach zahájit komunikaci. Důvodem může být představa (často daná výchovou), že by žena měla jen čekat, až se projeví muž. To sice může vycházet z dobrého požadavku na charakterové vlastnosti, jako je pokora, ale i v tom je možné upadnout do nezdravého extrému.
• Mnohem častější je dnes opačný extrém. Ten si asi všichni dobře uvědomujeme, neboť se s ním setkáváme téměř na každém kroku. Mnohé ženy převzaly funkci mužů. Nejen v pracovním a společenském zařazení (kde to někdy může být opodstatněné), ale i v rodině a při výchově dětí. Hlavou většiny rodin už není muž, ale žena. Stejný trend zasáhl i oblast seznamování. Tyto ženy se prostě domnívají, že když nevezmou aktivitu cele do svých rukou, neseznámí se. Paradoxně svou přehnanou aktivitou si mohou nalezení vhodného partnera spíše komplikovat nebo tím dokonce nevědomky brání tomu, aby jim Bůh mohl požehnat a k vhodnému partnerovi je přivést. Jejich horečná snaha se tak míjí účinkem a může působit kontraproduktivně.

Dobře roztřídit své požadavky

• V pozadí enormních aktivit při seznamování (to se týká jak některých žen, tak některých mužů) bývá např. silně zakořeněná konkrétní představa, jakého partnera/partnerku či jaký typ partnera by dotyčný/á chtěla/a získat, a na to navazující domněnka, že takový partner se dá jedině „ulovit“ či „uhnat“, jak se říká.
• Případně to může být způsobeno strachem, že když se nebude u konkrétního kandidáta na seznámení dostatečně snažit, v konkurenci zvítězí někdo jiný, kdo bude aktivnější.
• Otázkou vždy je, zda vysněný partner či typ partnera (ve zmíněném kontextu můžeme říci „objekt lovu“) by pro dotyčného či dotyčnou byl opravdu vhodným protějškem? Možná vůbec ne. Boží představa vhodného partnera pro nás je někdy zcela jiná než ta naše. Proto je vhodné věnovat pozornost a úsilí zpracování vlastních představ o budoucím partnerovi a ujasnit si, co je podstatné a co ne, co vlastně hledáme, jaké vlastnosti jsou pro nás důležité a které věci jsou naopak méně podstatné či zcela nepodstatné.

Aktivita žen a Boží slovo

• V otázce aktivity žen vycházejme opět z Božího slova. Nejprve se podívejme do Písně písní. V této knize o lásce mezi mužem a ženou – a zároveň o milostném vztahu Krista a jeho církve – najdeme na několika místech neobvyklý výrok: Zapřísahám vás, jeruzalémské dcery, při gazelách a při polních laních: nebuďte a nezburcujte lásku, dokud nebude chtít sama.
• Jako určitý protipól je příběh o seznámení, jak ho čteme v knize Rút. Tam si všimneme aktivity, kterou Rút projevovala při seznamování s Bóazem. Ten v té době o Rút už něco věděl, ale do té doby o ní zřejmě nepřemýšlel jako o možné manželce. Teprve až Rút projevila zájem, situaci zvažoval a poté se i on rozhodl projevit zájem. Rút se stala jeho manželkou. Jejich syn se jmenoval Obéd, ten měl syna Íšaje a jeho synem byl král David. Tak se Rút nevědomky zapsala do rodokmenu Ježíše Krista (Matouš 1. kapitola).
• Z obou biblických míst můžeme udělat asi tento závěr. Bůh ve svém slově ženám nedoporučuje nadměrně muže „uhánět“ – dokonce před tím jednoznačně varuje. Žena potenciálnímu partnerovi může něco naznačit a může určitý zájem projevit – což někdy může být vhodné – avšak pokud se uchýlí k „burcování lásky“, tj. usilovně se snaží v dotyčném vzbudit náklonnost, pravděpodobně tím neprospěje ani sobě, ani jemu.
• Doporučujeme tedy ženám být ve věci hledání partnera zdravě aktivní a třeba oslovit řadu možných protějšků. To je vhodné i z dalšího důvodu: mnoho dnešních mužů je při seznamování dosti pasivních a spíše očekávají aktivitu žen. (Nechceme takový postoj mužů v žádném případě obhajovat. Ale když je situace taková, pak tedy z této situace vycházejme.) Pokud žena má na své stránce v seznamce určitý počet kontaktů (například 50 kontaktů), občas doporučujeme, aby téměř všem poslala nějaký (třeba stejný) e-mail a projevila tím určitý zájem. Jestli na projevený zájem zareaguje například 10 mužů, mezi nimi pak může hledat bližší přátele. A nakonec třeba někdo z nich bude pro ni tím „pravým“.
  

Jak zvýšit počet kontaktů

• Jestliže se Vám zobrazuje málo kontaktů, je vhodné rozšířit své požadavky na partnera ve 3. části profilu. Zejména doporučujeme vyplnit širší věkové rozpětí u partnera (např. 10 let i více) nebo vyplnit v jednotlivých otázkách „není rozhodující“.
• Počet kontaktů, které mají uživatelé na své stránce, závisí pouze na tom, s kolika ostatními přihlášenými vzájemně splňují zadané požadavky. Není přímá úměra mezi počtem kontaktů a nadějí na seznámení. Někdy z jediného kontaktu může vzniknout pěkné manželství, zatímco jindy ani desítky nebo stovky kontaktů nemusejí přinést setkání, po kterém toužíte.
• Pokud si ve svém profilu změníte některé požadavky na partnera, na Vaší stránce již zůstanou i všechny kontakty, které se Vám zobrazovaly před zadáním změn (dokud jsou dotyční v registraci nebo pokud nemají přerušenou registraci). Nové kontakty se Vám budou vyhledávat podle zadaných změn.
  

Může se mi zobrazovat kontakt na někoho, s kým vzájemně nesplňuji zadané požadavky?

• Tato situace může nastat jen výjimečně, např. když si uživatel změní některý z osobních údajů, které běžně zůstávají stejné.
• Př. 1: Uživatel vystudoval vysokou školu a v profilu má nyní vzdělání vysokoškolské. Pokud máte zadán požadavek jen na středoškoláky a tohoto uživatele máte ve svých kontaktech, bude se Vám v kontaktech zobrazovat i nadále. (Viz předchozí odstavec, pravidla zobrazování kontaktů.)
• Př. 2: Uživatel si změnil vyznání např. z evangelického na evangelikálního typu. Jestliže máte vyplněn požadavek na osoby jen evangelického vyznání, dotyčný zůstane mezi Vašimi kontakty i po změně svého vyznání.

Nefungující e-mail či telefon u některého kontaktu

• Když zjistíte, že někdo z Vašich kontaktů má nefunkční e-mailovou adresu nebo telefon, pošlete nám prosím stručnou zprávu, např.: „Tomáš2 má nefunkční e-mail.“ Dotyčného požádáme, aby aktualizoval své kontaktní údaje.

Co když se mi zobrazuje kontakt na někoho, kdo s někým chodí?

• Pokud Vám někdo z Vašich kontaktů sdělí, že už s někým chodí, položte mu dotaz, proč si tedy nepřeruší registraci v seznamce. Pokud nebude reagovat, pošlete nám prosím zprávu, například: „Karel3 je zadaný.“ Informaci prověříme a po dohodě dotyčnému přerušíme registraci.